50字对白小笑话大全(50字的小笑话)

句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。51句子摘抄网向您推荐50字对白小笑话大全。

50字对白小笑话大全

1、字母参加运动会，在一起检查体育设备。Q：球拍没问题！I：球棍没问题！M：球门没问题！C：我，我是球球O啊，刚受了点轻伤，贴着创可贴呢！

2、歪解词语：1、夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子跟踪尾随；2、有机可乘：出去考察有飞机可乘坐；3、见异思迁：看见漂亮的异性就想往她那里搬迁。

3、你好可爱！酒后红扑扑的脸蛋更迷人。听说因为你的帅气，在上周还酿成了一起追尾事故。事后女司机的解释是：那个行人喝了酒，我以为是路边亮起了红灯！

4、最近物价节节攀升，就连进公厕也涨到一次一元了。一天一个进厕所的哥们抱怨公厕涨价太快，看厕所的老大爷说：吃的喝的都涨价了，拉的尿的能不涨吗？

5、豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗？爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。

6、一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。

7、菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗？菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的？菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……

8、阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”

9、"菲菲：你小时候的梦想实现了吗？阿钜：实现了一半！菲菲：哦，你小时候的梦想是什么？阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半？阿钜：我现在是叔叔……"""

10、帅哥死缠烂打地追美眉，放言不到黄河决不死心。一天美眉邀请帅哥游黄河，帅哥以为有戏了，谁知到了黄河岸边，美眉说：这回到了黄河，你该死心了吧？”

11、客人问服务员：怎么不把门窗打开凉快凉快？服务员：你没看见外面有苍蝇吗？客人指指桌子：这里不也有苍蝇吗？服务员：不一样，这些都是讲卫生的苍蝇！

12、甲：唉，没想到，太太对我说谎！乙：怎么回事？甲：昨晚她没回家，竟然说和她妹妹在一起。乙：不是吗？甲：她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！

13、一见到你，我就想吻你，舔舐你白嫩的肌体，感受你腻滑的皮肤，你让我兴奋得不能自已。好，不说了，再说口水就要流手机上了，我要一口吃了你：烧白肉！

14、丈夫陷入沉思时，妻子问：老公，你是否在回忆以前的美好时光？丈夫：是啊！妻子：那你最怀念什么时候？丈夫：最怀念没认识你的时候！

15、朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什么啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obe(秃B)No.1！

16、果你说我长得帅，那你绝对是在欺骗我，如果你说我长得太帅了那我绝对相信你。如果你说我的这条短信酷毙了，那我绝对举双手赞成！

17、一对情侣到餐厅吃饭，要了两碗汤后拿出自带的食物吃。服务员说：不准自带食物！男青年说：我吃的是她带的，她吃的是我带的，没人自带食物！

18、妻子几天不洗澡，丈夫不高兴了，对妻子说：你几天不洗澡，身上的气味难闻死了！妻子说：鲜花长时间插在牛粪上，你说能没有味吗？

19、甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠对甲老鼠说：“你看的什么书啊？”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：“《谁动了我的奶酪》！”

20、有一句话一直想说，却总是开不了口。终于等到三月七，不管不顾日，管他三七二十一，其实就想问问你，欠我的三块钱啥时候还啊？

21、阿钜匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”阿钜说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣！

22、阿钜超速行驶被一女交警抓了。女交警给阿钜开罚单，阿钜想自称富二代吓唬她，于是嚣张问道：你知道我爸是谁吗？！女交警答：这得问你妈。

23、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗？菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦！

24、一对夫妇看画展。妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：这位妇人为何如此难看？丈夫忙上前悄悄说：亲爱的，这不是画，是镜子。

25、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。

26、爸爸说话常用口头禅“奶奶的”，女儿不懂，问是何意？爸爸不好直言，就说：是“我爱你”的意思。某日，女儿兴冲冲的向正在忙碌家务的妈妈说：妈妈，“奶奶的”。妈妈听后，惊了。

27、校长对张老师说：“你辛苦了。”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。”

28、“妈妈，为什么感觉现社会压力越来越大？”“因为要把人分出三六九等呀。”“谁来分呢？妈妈你想我被分级别吗？”“当然是有权势的人了，妈妈当然不想呀。”“那把我们分三六九等的人没有妈妈！”

29、3岁的小刚将一个盘子扔在地上摔碎了，妈妈赶紧安慰道：“没事，碎（岁）碎（岁）平安！”哪知道小刚捧了一叠盘子摔在地上问妈妈：“这叫什么啊？”

30、悄悄地蒙上你的眼睛坏坏地在你脚下放香蕉皮，默默地瞧你踩上去开心地看你摔个四脚朝天，微笑的见你满地找牙温柔地问你：还好吧！

31、第一颗纽扣松了，我呼吸顺畅了；第二颗纽扣松了，说明我心想你了；第三颗纽扣松了，说明我该减肥了；第n颗纽扣松了。臭流氓！还看啊，我要洗澡了！

32、应聘的大学生在某企业展台前排起了长队。企业的招聘人员很客气地说：“研究生不用排队。”有位研究生出列，狂喜，又闻：“我们不要研究生！”

33、一个妈妈生了一个女孩取名美丽，别人问她，为何取这么俗的名字。那个妈妈回答说：“这样，别人才会叫我美丽的妈妈呀！”

34、给爱看古装戏的你：请不要在半夜挨蚊子咬的时候，突然大喊“有刺客”！然后在一掌打死一只蚊子后说：“难逃我的夺命追魂掌！”

35、我：“老婆，能陪我一生一世吗？”她：“那谁敢保证啊！但我可以答应你，在中国拿到世界冠军之前，我是不会变的！”“哪个项目？”老婆：“中国男足”

36、大毛做事总毛手毛脚的，老失业。这次他找到古董店的工作，可头天就摔了个古董，老板生气的说：我会从你每月工资里扣的！大毛叹道：终于有份长久工作了

37、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。

38、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。

39、老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”

40、老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什么回来那？让我再想想，”老公随口答道：“再带个小三回来。”

41、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊！”

42、哼哼跟哈哈两人一起跑到马路上玩耍、大声喊大声叫…突然一辆面包车嗖的一阵风把哈哈撞死了、哼哼惊慌失措哭着喊：哈哈你死了哈哈怎么办，哈哈…哈哈…

43、小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨10086转人工服务咨询详情。”

44、乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗？！

45、经理对老板说：“约翰总打瞌睡，我都给他换了3个部门了，还是无济于事！”“让他去做睡衣广告吧，在他身上挂个广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说

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搞笑对白笑话精选

1、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车：“希尔顿饭店”途中司机发现他把衣服一件一件脱下说：“先生还没到呢”“怎么不早说我把皮鞋脱门外了”

2、甲乙二人同睡一个被子，甲打喷嚏喷了乙一脸，乙说：再有情况提前说一声！过了一会，甲说：预备！乙赶紧一头钻进被窝，只听“嘭”的一声，甲放了个p！

3、老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的，临死时问老婆：他到底是不是我亲儿子？老婆点头说是，他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道：还好没问前两个。

4、几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。

5、我和女友一起回家，女友一进门就把门关上。我一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的女友说：“吵啥吵？坐下一趟吧！

6、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。

7、妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。

8、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。

9、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。

10、爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。

11、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？

12、儿子咳嗽，医生检查后说：感冒，我给他开瓶小儿咳嗽糖浆。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。

13、小丽天生比较丑，她总是想不通自己为什么长得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她问好友。好友说：这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害！

14、老人的几个孩子不孝顺，有人问他：你为啥养了只不吉利的乌鸦？答：年轻时养了几个孩子，长大后一看错了；老了养了乌鸦，一看对了它天天给我喂食。

15、一人腿上有疾，需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚，飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛，忙问大夫，大夫答道：“我没给你打麻药。”

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18、某男没女朋友，朋友问他要什么条件的，某男说这女孩得属猪。朋友问他为什么，某男说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。

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20、警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！

21、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。

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23、男朋友问：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……我刚想感叹女友的大度宽容，她就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打爆你的JJ……

24、经过三个多小时的手术大夫问病人：您的肝脏没问题了，你开心吗？病人惊恐地说：不开！大夫严肃的说：想稳定病情一定要开心的！病人当时就晕了过去…

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32、小张到饭店吃饭，大声说道：“服务员，来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声：“唉，知道了！要加多长的？”小张一愣，答道：“能做多长要多长。”

33、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……

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35、一司机要倒车，找来了一小伙子，说：一会要倒多少，你帮我喊下。小伙子有结巴，于是点点头，开始喊道：倒…倒…，“砰”，倒…倒…倒一点点就够了！

36、都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”

37、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！

38、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

39、女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”

40、一根小小的网线，一段心灵的相恋，一个在山的这边，一个在海的那边，一个是黄瓜脸，一个是地包天，这边的宝贝刚上线，那边的老头就放电，并大言不惭的说：俺们这是在网恋！

41、我最忌讳别人说我们是网恋，感觉更像多年朋友未见，腾讯提醒网上防止诈骗，你却偷走我东西一件，发短信警告你马上返还，还我真情烈焰.

42、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”

43、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？

44、女儿爱上一帅哥，父亲说那人是她同父异母的兄弟。又一帅哥爱上女儿，父亲说那人也是兄弟。女儿大哭，妈妈安慰道：乖女，放心吧，你爱嫁谁就嫁谁。

45、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？

精选儿童笑话大全50字左右

1、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！

2、在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？

女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

3、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。

看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！

小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？

老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？

4、妻子分娩在即，问丈夫：如果我要分娩，你应该送我去哪里？医院！他毫不犹豫的说。医院的哪个地方？妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：解剖室！

5、喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？

6、妈妈：阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？阿呆：我昨夜做梦，有一只狗来咬我。

7、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！

书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

兄弟，找我有事吗？

哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。

邻居又惊又气：你怎么不早说呢？

书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？

8、黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。

冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？

随从的人告诉他：因为天冷发抖。

他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？

9、一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。

那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。

10、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：”没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

......

11、一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应.....

这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”

12、"有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。

两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！~~~！！！！

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？

另一个回答道：我累啦！我们回去吧！

于是他们又翻回去了......"

13、服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。

14、在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。

15、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。

停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！

杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！

36、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。

37、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤......

38、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，

旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。

同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”

我说：“送去修了。”

旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。

同事顺势说：“咋回事？”

我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”

MM继续认真听。

同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？

要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”

我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”

39、阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：向上看!。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：再往上看!于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：再往上一点!

天花板上写着：你尿在鞋子上了!

40、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。

不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。

41、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？

长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！

财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：这不算冷嘛。

长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎哟一声，急忙把手指缩了回去，说：外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！

42、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”

汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

43、汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”

汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”

拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”

汤姆答道：“一张整的。”

拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”

汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”

44、一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。

店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。

“哦，不是的，我准备洗我的狗。”

“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”

小男孩并不理会店主，还是买了就走。

一周后，男孩又到店里来买糖果。

店主问他：“你的狗怎么样了啊？”

“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。

“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”

“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”

......

45、饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！

46、一人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。

47、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？

男于汉答：我在喂山羊。

用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？

不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！

48、吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”

49、所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。

因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

50、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。

他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

“50字对白小笑话大全”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日小笑话，希望的人生美满而幸福！

16、一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！

过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让它接电话，我迷路了！！

17、老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。

一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。

到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。

到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。

事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”

受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

18、1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”

男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍…”

重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”

朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”

一句话噎得我半天没上来气儿。3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。

......

19、1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”

不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”

寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？

神回复：有，pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”

本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”

......

20、1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”

前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”

他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”3、一男一女的聊天：

男：你是哪里人啊？

女：四川的。

男：巧了。我也是四川人。

女：其实我是上海的。

男：那我也是上海人。

女：你很无耻埃

男：彼此彼此。4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”

......

21、1、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。

他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：为啥把烟头丢投币箱里？

他说：是你喊我把烟灭了的嘛。

尼玛，他把投币箱当烟灰缸了。。。2、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”

我一愣，问他：“在这里吗？”

“对，你们的胸毛很漂亮！”

想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼！跑掉了！

事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊？3、和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮mm。

......

22、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。

领导：“你们X经理有什么缺点？”

员工：“没有。”

领导：“那他有什么优点？”

员工：“也没有。”

领导：“这个可以有……”

员工：“这个真没有！”

23、一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。

次日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”

24、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。

但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

25、灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。

你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。

乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量

甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。

乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。

......

26、贝尔被人称为最乐观的人。

这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！

没关系，它们都会游泳。

你的麦子也淹光了。

没关系，今年反正是歉收年。

哎呀，水淹到你家的窗户了！

太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

27、公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。

28、从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。

过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！

法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？

做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。

法官转身问周围的人：你们都能作证吗？

我们作证。众债主回答。

......两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”

男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”

女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

29、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。

护士一会儿回来后说：病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。

30、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

31、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：好看吗？我说：好看。喜欢吗？

不喜欢。什么？飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。

32、曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。

蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。

33、"一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。

售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.老外回答说：sorryIdon""tunderstandyourEnglish.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

"

34、海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意.

某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰，

只闻扩音器中传来：”本舰舰长下舰，本舰舰长下舰〞.

舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆....．

35、哥：我就瞅著你有种大海的感觉！

老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？

邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。

傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。

一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？

......

23、老大终于找到了一份称心的工作。

这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。

于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。

他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。

回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？

唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！

喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！

24、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....

25、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

26、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！！”

27、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：“这蛇没毒埃”

28、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。

途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭埃”

老头说：“因为它听了脏话。”

29、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”

厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

30、某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。

医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”

“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

31、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……

32、我去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动？

33、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。

多年以后，他退休了，生意也交给儿子。爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。

34、某单位的张高工，业务能力很强，颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪，他又不放心别人照顾，于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年，身体又一向健康，领导就不准许他提前退休。

最近，他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册，就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到，他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师，愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了，他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小玻怎么办呢？有了，老妻不是也有病历手册吗？那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的，只要小心把封面撕下，调换一下再贴上，不就行了吗？！

......

35、哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？

这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。

老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、传说以前的食品很硬的。

有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。

在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。

11、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。

这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

12、一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！

猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！

却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！

此时只见猎人昏倒了。

13、丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！

琼斯：一个子儿也没付。

丹妮太太：为什么？

琼斯：他已成为我的未婚夫了。

14、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。

村长：各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。

村民：先说坏消息好了。

村长：坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。

村民：那好消息呢？

村长：好消息是我们还有很多很多牛粪饼。

15、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意，回程路上，看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿，于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后，两人经过一番奋斗，终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢！家夫对纽约人说道，我该如何答谢你？不必客气，不过我倒有一事请教。纽约人问道，这只小牛撞到母牛的时候，速度到底是多快？

16、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。。。阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！

17、小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元！

小李：2000元？你在哪里看到的？

小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。

小李：是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车！

小王：是什么？

小李：奔驰600！！

18、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”

19、今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”

20、一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！／’

21、地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。

22、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？

哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

36、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。

回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。

37、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”

看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”

38、"老婆:""我们离婚吧!""老公：“什么！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然...”"

39、今天打吊瓶等了4个小时，终于打完了，医生摘下瓶子，瞅了瞅，又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问：“不是只有3瓶吗？”医生若无其事地说：“你看瓶盖。”我也瞅了瞅，“尼玛．再来一瓶’”

40、有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。

店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？

男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？

男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！

......

41、一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。编辑立刻回电：不要管什么撞车了，马上采访上帝。

42、小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。

明明：你的蚊帐破了！

小文：小声点！别让蚊子听见了！

43、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼······”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

44、男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

45、"飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"""

46、事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。

怎么回事？

第一个太太吃有毒的草菇死了。

第二个太太呢？

也是吃毒草菇死的。

那么的三个呢？

她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。

47、有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。

一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消防对得人还不明白，老四：锅盖（活该）

48、所谓的指腹为婚就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！

49、孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？”

我：“孩子去看电视吧，把门关好！”

50、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令，一律不准笑！”

幽默小故事笑话20字

1、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。

2、玩lol，老姐在旁边看花千骨。正玩到兴起之处，好久不见，我请你吃个饭吧。我手一抖把金身给按了。我感叹了一下、这古装剧挺贴近生活的。不得不说，有时候想放下电脑，看看电视剧重温一下以前的感觉，坐那看了不到十分钟电视，一咬牙一跺脚，还是去玩游戏算了，现在的电视剧太扯淡了