又是清明(又是清明时节雨,听风听雨听心音)

又
是清明，我站在埋葬你过往的那棵树下。 当你来到我家时，一直在吵闹，试着安抚过你可你仍在睁着眼睛打量着整个世界，最后喝了碗牛奶，终于不闹腾了。打这以后，你似乎成了家里的中心，家里的开心果，每天都很快乐。我的玩具也慢慢变成了你的，我吃什么你也都馋谗地看着我。有一段日子我在喝“特仑苏”，于是顺道给你喝了好多，结果一发不可收拾，每天都想喝一嘴过过瘾，给别的奶你愣是不肯喝。那是正好牛奶中查出三聚氰胺，家里便开玩笑似的说你是小小检测员。带你出去玩时，你很熟络地和别人打闹在一起，东扯扯，西看看，好不开心。回家后上楼梯，你一步一步也不要人抱着，每次看到你的认真劲儿，笑也不是急也不是，我们家在二楼所以爬楼时间很段，但我们都很享受那是欢快的光景。一进屋里你就趴在地上，喘着气，猛喝水，然后舒舒服服地睡在窝里，看着你熟睡的憨态偷偷地把你照进了手机，没想到你却永久地住了进来，再也无法感知你温热的呼吸。 也许是疾病来的太快，当医生检查完后做出的定论居然是，不治之症。医生建议我们让你安乐死，家里也无声的做出了回应，而我却偏偏不同意，执意要让你陪在我身边，哪怕最后一分，一秒。如今回想，真的不应该让你承担这个痛苦。你每天呻吟，给家里，带来痛彻心扉的惆怅，看着往日拍下的你欢愉是的照片，想着你现在在不停地吃药吃药，牛黄安宫丸、头孢、退烧药、利巴韦林……我真的好难过。那夜，我抱着你入睡，而我却一直不敢睡，我怕，我怕自己醒来后连你的呻吟都再也听不见。那晚你似乎不那么痛，呼吸平稳地入睡，我便渐渐松弛进入梦乡。半夜惊醒后急急地望向你，发现你漆黑的眼睛注视着我，就这久久地注视着，不哭不闹……在你的眸子里我看到了你的不愿离去，你不停抽搐着，你转着头想记住这个你来过的世界，你又望向我，你说，你真的好累，好累，好累…… 你真的走了。 我不愿回想也不愿触及那些日子，我怕自己连呼吸都会痛，我怕自己陷入深不见的底的悲伤。 每年清明我都有去看你，即使，你只是那只在我漫长人生中出现过的小小生命，一只京巴，不算高贵但能触动人们心灵最柔软的部位。我将你的照片打印出来，代替你埋入绿地中，那片绿地每天都会充溢着孩童的欢乐，献给喜爱热闹喜爱阳光的你，希望你不会孤单。你知道吗，每次途经这里，我都会去寻找那棵最繁茂的树，因为那树下埋葬的是我们逝去的时光。我知道，自己永远不会忘记，永不永不。 又是清明，万物生长，我买了一束野生的鲜蓝色矢车菊，放在树下，虔诚默念，将思念送去远方。