缺爱的不孝顺孩子(缺爱的不孝顺孩子会怎么样)

请
不要说父母，不要说孝顺，因为我会泪流满面 不是我不孝顺，不是我不想父母，只是父母与我，没有太多的回忆 我是个孤单的孩子，从小到大，换句话，我是个缺爱的孩子 在我的记忆里，父母是每年只能见一次，一次在一起呆上20几天的人 在感情刚刚开始升温的时候马上又冷却 只是在电话里说着那几句很平常，很普通的话 记得小学6年级，爸妈给我写了封信，那时正是快中秋的时候，天快要转凉了 信的内容不多，写的稀松平常，结尾是：天变冷了，记得加衣服 那一刻，我哭了，很伤心很伤心的哭了，那股温暖，我永远留在心里 那封信，我一直留着，可是后来因为搬家，不知道丢哪去了 小学写作文，总是围绕爸爸妈妈的话题，那些作文都是我的想象，没有事实依据，我找不到写的内容，我讨厌那些作文课 我很少吃到爸妈炒的菜，更没有太多机会牵他们的手，连想象都是奢侈的，何以满足‘内容真实，感情真挚’？ 我从不在别人面前提起他们，因为那是我的痛处，我不喜欢别人说起父母，那是会让我心乱的字眼 没有他们天天在身边的日子，或许因为时间的关系，我习惯了这种没有陪伴的生活，在过去的19年里 高考前，妈给我打电话说：“要不要我回去陪你走过高考的这一段？” 我说：“不用了。” 妈说：“我们没有在你们身边，你们习惯了对吗？” 我没有犹豫的回答：“习惯了！” 那一瞬，我明白，我错了，妈在那边沉默了 后来的一段时间，妈没有打电话来，我知道我伤了她的心 我又何尝不是呢，我无数次期盼，在我的成长过程中一路有你们的陪伴 有你们在生日的时候带我去买礼物，吃蛋糕，或者到肯德基吃“全家桶” 19年来，我的愿望没有一次实现过，即使在梦里，也是奢求 就像我希望我有仙女的魔棒和天使的翅膀，那是荒唐可笑的啊 有过那么一段时期，我特别想念他们 初中有一次，还没过年，他们回家来看我们，我破天荒的得到了除20天外的关怀以前的我们即使在分别的时候，一句正式的道别话都没有 这次或许是太久没有感受这样的关爱，一时间贪婪起来，沉醉其中，无法自拔 所以那天放学回家，发现家里找不到他们时，我躲在后面的小花园里失声痛哭 那是第一次，我觉得自己根本就离不开他们 但是仅仅就那么几次，就像一年中流星划过夜空的次数 我们没有平常父母和子女间的默契 我们的感情平淡的就像白开水，平平淡淡，普普通通 尘封了19年的感情，又岂是一朝一夕可以唤醒的 那些年的空白，又怎么会因为20几天的相处，变得色彩斑斓，绚丽无比 有人说：“没有父母陪伴着成长的孩子，是有性格缺陷的。” 也许是吧，尽管我的成长还有其他人陪伴，尽管我从来没有承认过 但在我心里的某个位置，是空的，很空很空，我想再也填不满，补不回来了 我不知道父母有什么喜好，就算是简单的习惯，我都无从知晓 他们也不理解我，一点都不了解，而我们彼此的生活环境，对方更是全然不知 我有时候想，我们身体里真的流着相同的血吗 但是有一点我信，那就是母女连心，有那么几次，我的心痛的厉害 后来证实的确是因为你们，你们扯痛了我的心，那一刻，我深刻的明白 我们的心是连在一起的，我们是无法分割的整体 时间一直流逝着，消失在看不见的四维空间 我慢慢长大，步入我人生的青春，走上我的花样年华 而他们，朝着和我相反的方向，走过中年，一步步迈向老年 我的变化永远赶不上他们的变化 这些年来，他们一直为了这个家努力着 从他们的青春年华到现在鬓染白霜 也许是我不懂事，也许是我过于懂事 可是不管怎样，事实就是我是个不孝顺的孩子 我没有尽过一点女儿应尽的责任，相反，还在心里埋怨他们 我有太多的不应该，有太多的奢求和渴望，有太多说不出口的对不起我想时间会消除我们之间的鸿沟，缝合我们彼此的伤口 在未来的日子里，我们会像平常父女母女那样相处，还会更好的，我相信，我坚信 爸妈，我从来没有表达过心里对你们的情感 我也从来没有表达过我的感激之情 这么多年，谢谢你们，女儿已经长大了，懂事了 即使我拥有一个不完整，缺爱的童年，但我不怪你们，因为我也没有做好一个女儿该做的 爸妈，对不起，我爱你们