月半多是缺（只是一个故事）

以前，我很亢奋的对你说，我将来一定要做个大作家，我要把所有的关于我的故事都变成稿费。我记得你一如既往的损我，你说我就是坐在家里装大人，所以叫大坐家。

我们是怎么在一起的？因为什么？

她们说有种缘分叫做命中注定，可我不知道那是什么情愫；

她们说有种遇见叫做故意安排的巧合；

她们还说有种同学是可以在一起的……

对，我们是同学，同班同学，我们从同一个名不经传的中学毕业，然后用同样惨不忍睹的中考成绩上了一所臭名远昭的师范学校，我们在不同的校区，距离不是很近也不是很远。我在东校区的师范部，而你在西校区的高中部。我们和这个世界上一毕业就各不相识的大多数同学一样，你高中一时，我大专一年级，见面不打招呼不说话，谁也不知道我们是同学。

后来，你找我借钱，笑着说男生都管不住手，没人管所以控制不住。我总觉得你很惨，可是最惨的是我吧，明明没多少钱还要借给你，然后自己再去厚脸皮的找同学去借，哪怕我知道你借钱不会还，我还要给你，我觉得我还未离世就被灌了汤，原来孟婆的汤还有迷魂的作用。

是从什么时候开始的，我也不知道，我总是能看见你就像是你故意出现在我面前的，一次又一次，去食堂去宿舍，什么时候开始？我对你的声音比世界上任何刺激人大脑反应的声音还要敏感，比在我身边呆好多年的人声音还要熟悉，就像在混乱的教室里突然出现班主任的声音一样我总能在第一时间分辨出来。再后来我趴在走廊上等你路过我的教室，可我总觉得你不是好人，你的言语中有时会带着轻佻。

圣诞节这个外国来的节日我真的一点都不喜欢它，它太令人疯狂了。平安夜的前几天，学校的男男女女就好像疯了似的，送礼物的也不觉得花钱很肉痛，收礼物的也不觉得手软，商店外有圣诞树，商店里的苹果柚子一个个往上长，不过老板只给涨价钱。而我却显得很可怜。我不会化妆打扮。也不被喜欢更不会有人暗恋。

晚自习的下课被一群青春荷尔蒙泛滥的孩子们给期待了好久，学校里到处都有人在约会，在一起磨蹭好久在宿舍门禁之前才恋恋不舍，一步三回头的进了宿舍，宿舍里熄了灯每个人都在打电话，唯独我抱着手机不知道干什么。是我先给他打的电话，他说在一起吧，我说我的男朋友身上有属于我的标签不能勾三搭四，即使我不漂亮不温柔也不能遗弃我。然后我们在一起了，没有签恋爱时间的合约，没有礼物的表白，大概这是最简单在一起的方式了，只是一个电话而已，通话时间也只是⑤分钟。挂了电话再想想刚才的一切总是后悔，然后又觉得草率，觉得自己没脸没皮，怎么就答应那么爽快了呢？为什么不告诉他自己需要考虑考虑？他会不会觉得自己很随便？不知道是不是为了这些无聊的问题还是真的太激动，那晚的平安夜对我来说一点也不平平安安，一夜未眠。原来我也有了从此可以挂在心尖上的人。

这个恋爱很荒唐，荒唐到明明是现实中的恋爱，却相当于网恋，我们没有约过会，只是纯粹用手机QQ联系，后来总有些后悔，我们的恋爱如水一般纯净，因为我们连手都没有牵过，却如咖啡一般苦涩，我不知道他是什么感觉，可我一直都觉得深陷其中的只有自以为是的我，我一直在和一个我想象中的影子谈恋爱。那年，他迷上玩游戏，然后QQ也不聊了，也不主动找我了，包括他也不给我打电话。

我不明白，不明白我们这个怎么算作爱情，不明白他到底对我是什么意思，我捕风捉影总是那样敏感，我猜他只是玩玩而已，并不是喜欢我。狗血的剧情总是离不开我们的生活，就好像按照老天规定的剧本去演无聊的八点档一样。我的好朋友把我们两的事情说漏了，告诉了我们班一个“大喇叭。”初中同学那是怎样地位的一个存在啊，我到现在都不理解，到处都是满不相信，一脸无语的态度，质疑？嘲笑？和鄙视！她们他们觉得我们两个在一起就那么可笑。

有些人总是如欧巴桑一样八卦，为了求证事实简直是勇往直前 赴汤蹈火 在所不辞。有同学就不怕死的做代表去问他，我死都没有想到他会是那种态度说出来让我滴血不留却死的痛彻淋漓的话。同学问他：“你真的和那个谁在一起了？”他一巴掌拍掉同学放在他肩膀上的手，我以为他会不顾一切冲动到揍那个同学然后说出爱我的话，我都做好了要出去拉架的准备。然后呢？我看见的却是他搂着同学的肩膀说：“你瞎说什么，就那个死胖子啊，我看上谁也不会看上她。” 我就站在他身后，我就站在他身后清清楚楚明明白白的听清楚了这句话，收回我那个可笑的姿势，我笑的灿烂，流一脸泪水的仿佛不是我。我以为他爱我是真的，我以为他是真的喜欢我，可是那只是我以为，我以为的又有什么用？夏七夕说：“即便喜欢不是爱，也要很久才能释怀。”他呢？对我连喜欢也没有，我在他眼里也就是个死胖子。我不明白如果不是喜欢为什么向我表白；我不明白如果不是爱为什么要和我在一起。难道只是耍我么？原来我那么可悲那么可笑，甚至有些可怜对不对？他说喜欢谁都不会喜欢我，对啊，他说的是喜欢谁都不会喜欢我，喜欢谁都不喜欢我！我果然真的是可怜都没人爱，呵呵。

和大多数无理取闹 有事找事 没事找茬的女孩子解决的方式一样，受了打击之后我和他大吵了一次，而他也和我正式的或者说毫无意义的分手，理由是：“他才不会喜欢体重超过120斤的女朋友。”他说：“我除了答应不勾三搭四之外，你别忘了你也答应了我不告诉任何人。”对，他说的对。是我答应不说的，是我没做到他的要求，怨不了他。分手那天是我们交往期间第一次最后一次也是唯一一次见面，我觉得自己真的很可悲，大概我觉得这样荒唐的恋情还没有在我看的小说里出现过，我连借鉴前人的例子都没有；大概是我觉得我被甩的理由是最直白的。原来他的未来竟然那样直接明了的规定好了，只是我不是参与的一员罢了。

我们的恋爱没有抵挡住冬日的严寒。那年冬天，未出手的围巾上只有我一个人的余温。

我们在不了一起，就如我永远都瘦不了一样，我不知道用什么心情去形容我这样的人，和他分手以后，我体重又增加了。我给自己找了个借口当座右铭。我说：“我只是没有遇到真正喜欢我的，还有我喜欢的，如果我遇到了我爱的我肯定不顾一切的减肥，可是他如果真的爱我就一定不舍得让我减肥。”

其实我不是不努力，只是无望的结果我已看到。

她们说我活该说我傻还说如果不是真的想减肥又找什么借口，明明是胖子何必做着瘦子的美梦。我没有太大的勇气做出因为失去了爱情而跑去辍学，我们还是在一个学校，偶尔还是会很不巧遇见，过着和以前一样互不相识的生活，每天上课，吃饭，厕所三点一线，可是没有他们说的比基尼那样诱人，这样的日子乏味而暗淡。

所有我们相遇的日子里，我低头不语他形同陌路；所有我在他身后的日子里，他从未有过停留或着回头，当然也没有回眸；我仍会好远好远就能听见他的声音，然后拉着好朋友躲远一点；我仍会看见和他相似的背影而停止不前，可是他的身上再也没有那个若有若无属于我一个人的标签。

在后来，很少遇见他，在后来我都快忘了他了，可是没想起他说的那句话我都痛苦不堪言。他高二的那年暑假，我跟着学校的大部队，轰轰烈烈的去无锡打暑假工，北方的一寸土把我养成了女汉子，到了南方一点也不习惯，暑假工在一个电子厂里工作，每天12小时的工作饭量很大的我在那里一天吃一顿饭。我想等我瘦下来，我就打扮的美美的去见他，我可以骄傲的对他说你看我变瘦了，苗条了，不会再给你丢人了吧。我闺蜜说我傻她说：“你应该是瘦成一道闪电劈死他，而不是屁颠屁颠的跑过去。找个帅哥雷死他，别整的老像你热脸贴冷屁股似的。”

如果这个世界上有老天爷，我一定要对它说，我这辈子，下辈子，下下辈子……我都不再相信他了，他一点都不保佑我，我要去找耶稣大爷来拯救我！

“啊——啊啊！！快过来，快过来，我瘦了！我瘦了！”在我发现我的腰带竟然往里进了两个格的时候，我兴奋的向她们炫耀，还使出了平时不屑一顾认为只是小女生招式的尖叫来吸引她们的目光。就连平常一觉到天明，睡着了谁都喊不醒的我，昨晚只睡了两个小时做了三个噩梦这件比见鬼了还要小几率的事情都给忘了，哪怕眼下的黑眼圈都影响不了我此刻发现自己瘦下来的心情。

其实老天爷对我不薄，它也是给了我预感的，只是我没领情。那天晚上，我在工作的地方晕倒了，眼睛看不见的那一刻，那种恐惧感真的很害怕，哪怕我的外号是王大胆我都被吓怕了。领导让回宿舍，可是我竟然不敢回去，我第一次知道我竟然胆小到坐公交车回去，我一个人哭，那么宽的马路，体积庞大的我对它来说也显得渺小。我哭的那么懦弱，我绝望到窒息，原来我百无一用是懦夫，哭着哭着也就笑了，我终于做了一回他们所说的柔弱的女子。

再后来她们来找我了，原来我们还是有点友情的对么？就算平常再怎么嘲笑，她们还是没有扔下我。她们大声的骂我，骂我活该，明明那么胖的人，身体素质很好却被自己饿出了低血糖。她们说我就是一傻逼，都他妈分手这么长时间了还留恋什么。原来爱情没有了就连朋友也不是了，友情没有了却不会真正破裂，在你真正不如意的时候，她们还是会伸出手。

这件事以后，我被迫彻底结束了暑假工的生涯，去了我爸妈工作的地方——杭州。刚到杭州，我爸妈就换着方法的把我好不容易减掉的几斤肉给补了回来。我又胖了，又想起他的话，可是我离120斤那样近又那样远，远到超过了它我宁愿不要钱要它退回去都不可能。她们说不吃饭不会瘦的，运动才可以，可是我不敢出去跑步，不知道从什么时候起，我那么害怕出去见到人，我害怕见到他们或鄙夷或嘲笑的眼光。我选择了我非常不愿意尝试的事情，我在家里跳舞，我慢慢的跟着手机上的视频学，拼命疯狂的实行自己的减肥计划。我不懂时间不按规矩，不出意料的减肥失败，大腿和小腿剧烈的疼痛，不能跑不能跳的两个星期，就像歌词说的那样呼吸都是痛的，可是痛的不是想念，我只是痛恨我是个胖子，我痛恨我是个胖子这个铁打事实。

整个一个暑假，我没瘦，依旧还是个自卑懦弱的胖子，或者说我已经被逼着无可奈何的学会了接受这个现实，我知道我和他是再也回不过去了，因为在现实世界里，时间不像沙漏，他不可以用来倒流。

2014年9月1号，新学期的开学，暑假的几十天内我挽回他的计划失败的一败涂地。开学的第一天我抗着好多行李进学校，在学校门口看见了他，他的女朋友比我差不多高，可是比我瘦比我漂亮，在他面前娇笑着，和我成了明显的对比。我不尽人意，他女朋友娇小可人，听说就连名字也比我柔弱。我不敢对我爱的人说胖子也会有春天；我不敢对我爱的人说我除了胖什么都好；我的姿态像泥土一样卑微到骨子里，我的爱情既廉价也不具有勇气。

不管后来的我以怎样的心情去看待我们之间类似爱情却不是爱情的故事它都已经有了结局，谁都不是谁的谁。写这几段故事的时候，那天我在学校又一次看见了他，我趴在楼上的走路，一如既往的看着他经过的路，他是一个人。我同学望着他说，一点都不帅。我说如果不是帅哥的话就不用看了，看了得眼病。他是以怎样的心情抬头看楼上的我，我永远都不知道，可是我知道的是我伤了我，爱情或许永远只是昂贵的橱窗到不了我的身上。

我曾为你努力过，我曾为你不顾一切过，我曾为你付出过，如果结局你不在，所有的曾经也只能算曾经而已。

我知道我当作家的愿望或许再也不会实现，就如我再也瘦不了，对他的爱情终究不会回来，就像送给别人的东西，就算回来了却也没有和从前一样的感觉了。其实放手这种选择也未必就一定是不好，总会遇到属于我应得的，不急不躁等一份安然安稳的爱情到你手中来，走进你心中去，其实这也是一种很好的选择，永远不会得不偿失。

她们说有种缘分叫做命中注定，可我不知道那是什么情愫；我忘了有些人有些事不能太执着。

她们说有种遇见叫做故意安排的巧合；我忘了去从来都只有我出现在你的背后，而你未曾回头。

她们还说有种同学是可以在一起的，我忘了有种同学只是同学，有些事情不会完美无暇。

阴晴圆缺不完美的是我。我叫半月，反过来是胖字，身高165厘米，体重135斤，因为我太胖，成了他被别人嘲笑的借口，然后我们分手了。2014年，我认识了一个男生，他说他叫小芈。小芈没有他高没有他帅，不像他笨拙的不会说话，小芈总是会油嘴滑舌的哄我开心，比他对我好那就足够了。小芈长的不像他，背影更不像。小芈说：“我已经足够漂亮了，不需要减肥。”幸福就是有人陪哭有人陪笑，有人陪你闹，不减肥不吃药。

每一朵云都有它的天空，每一滴雨都有它的大海，每一个人她都会有爱人。我愿意倾尽一切换来等待他的时间短暂。我不是这个世界上最美的女孩，我是世界上最小的那朵云，最大的那滴雨，我在等我的爱人。你呢？也在等么？白马王子只适合瞎想，不适合做爱人。我的青春里有王子路过的足迹。

后来的我每见到他一面我都当成是诀别来看。不是节哀他的逝去，只为祭奠我不能算爱情的爱情

2014年，他今年要高考了，与他最近的距离就像高考倒计时一样遥遥无期却又近在眼前，而我还要继续呆在学校里，他将要离开的校园里还有我待续的记忆，有我有你。

2014年9月17日，我在学校里看见一个背影和我很像的女孩子，我不知道他看见那个女孩子的时候会不会想起我。他再也见不到我，哪怕这么小的一片地方，我在他身后，站在他从未回眸的背影中，写下了这篇故事的句号。